viernes, 24 de enero de 2014

WC masculinos dobles: por fin los hombres podremos ir juntos al baño


 Este año los JJ.OO de invierno se celebran en Sochi (Rusia) del 7 al 23 de febrero. Pues bien, según informa en la BBC Steve Rosenber, si eres chico y quieres acudir al inodoro en el Centro de Biathlon, esto es lo que te vas a encontrar, al menos si has de evacuar "aguas mayores". Matizar y dejar claro que es una
foto original, no hay retoques de photoshop, por más que en algún momento te pueda parecer lo contrario. Mira esta otra foto, que ha sido publicada por el mismo autor en twitter




 se corresponde con los WC de la Universidad de Kazán, también en Rusia. Parece por tanto que no se trata de un hecho aislado, por más que haya generado estos pasados días un verdadero revuelo en los medios sociales. No, va a ser que no, va a ser que en la tierra de Putin el defecar en compañía ya es algo medianamente habitual y vete tu a saber.......lo mismo acaba marcando tendencias. Sí, sí, ríete, pero lo mismo que la Iglesia en su día estableció las confesiones comunitarias, lo mismo dentro de poco sucede otro tanto con las cagadas. Y claro, yo llegado este momento me acuerdo del amigo Torrente cuando en una conocida escena soltó aquello de "¿qué? ¿nos tiramos unos pedetes?". Joer pues otra vez más va a resultar que la realidad supera a la ficción, porque el pedete suele ser el preámbulo de la cagada ¿o no?. Además, para los que ya tenemos una edad, esto no deja de ser una liberación, sí sí, has oído bien, una liberación. Yo recuerdo que allá por mi adolescencia los chicos nos preguntábamos por qué cuando una amiga se iba al servicio siempre iba acompañada de alguna otra. "Me voy al baño Mari, ¿vienes conmigo?", y allá iba Mari y Rosa.....y alguna más si se terciaba,  y tu te quedabas rajando con los colegas "¿pero qué coño harán todas en el mismo recinto para ir a hacer algo tan íntimo?". Pues mira oye, ahora y si esto se extiende podré experimentarlo personalmente, me imagino con algún amigo viendo el fútbol en un bar y cuando llega el descanso del partido "¿Pepe aprovechamos para ir a echar una cagadita?". Y allá vamos Pepe y un servidor, y entre pedo va pedo viene, chorizo va chorizo cae comentas las jugadas polémicas de ese primer tiempo, y si a tu equipo no le han pitado un penalty claro aprovechas para cagarte en la madre del árbitro y nunca mejor dicho ¿no?.Y si tienes mala suerte y te toca compartir inodoro comunitario con alguno del equipo rival que te lleva la contraria siempre puedes hacer como el borracho del chiste, metes la mano en el WC e inicias una guerra lanzando residuos tóxicos. Eso sí, si la cosa se complica ten cuidado si te cae a ti alguno porque puedes salir con una presencia poco decorosa del inodoro. Por otra parte, dicen que el ser humano suele tender a sincerarse cuando da rienda a sus instintos más básicos.....lo mismo un día vas al WC y te enteras de información relevante de cualquier tipo procedente de un desconocido, o ya puestos, que un tío te cae mal de cojones y te apetece romperle las pelotas no tienes más que ir disimuladamente tras él al baño y ¡zas!, mientras se baja los gayumbos y a traición le agarras por los gûevos y aprietas con todas tus fuerzas mientras le miras a la cara, esa cara enrojecida, y le dices aquello de "¿qué?¿algún problema imbécil?". Otra alternativa si estás aburrido con los colegas u os habéis tomado unas cervezas de más es irse al baño y organizar una orquesta de pedos, algo que sería muy propio de  nosotros, sobre todo en ciertos "estados", ¿no crees?. Bien mirado, también puede ser un nuevo centro de relaciones sociales, porque claro, tu entras al WC, te encuentras allí sentado a un desconocido y si eres educado no te queda más remedio que saludar. Además, como la situación puede llegar a ser incómoda, uno le dice al otro "vaya tiempo de perros tenemos hoy" y empieza una conversación hasta que en una de estas se oye "broooommmmmm" y tu partener te dice "lo siento, es que me he comido una fabada en Casa Genarín, estaba buenísima pero algo fuerte" y entonces tu que eres un amante de la fabada le preguntas dónde queda ese estupendo lugar para ir a probar tu plato favorito. Oye, o lo mismo en el transcurso de la conversación el uno le cuenta al otro que en este o aquel establecimiento hay también WC comunitario y si eres un emprendedor al más puro estilo que pregoniza el gobierno Rajoy acabas elaborando tu propia guía Mipedín, un recopilatorio de todos los locales de este tipo en territorio nacional, incluída Cataluña al menos de momento, que seguro que será un éxito sobre todo  entre los amantes de lo escatológico. También puede ser un método de fomento de la solidaridad, porque claro, tu imagínate que acabas, te vas a limpiar y no tienes papel........una de las putadas clásicas de los WC públicos, pues le dices a cualquier otro usuario "¿me puedes prestar tu rollo por favor?", y el hombre te lo presta y tu agradecido le dices "muchas gracias, cuando acabes te espero en la barra y te invito a una cerveza" y resulta que te haces un nuevo amigo, que lo mismo acaba siendo un gran amigo porque los verdaderos se demuestran en situaciones comprometidas. Yo la mayor pega a este método se la veo cuando llega el momento de limpiarse......porque claro, te tienes que poner de pie, y ahí quieras o no se te va a ver el pizarrín.....algo que a los tíos no nos mola nada, salvo que tengamos una barra de embutido entre las piernas, en cuyo caso presumimos de ello....Tu vas, te levantas para limpiarte el culo, y de reojo miras al resto de "habitantes" del WC en ese momento y por la cara que ponen ya sabes cómo tienen ellos su miembro. Sí sí porque si el tuyo es de tamaño normal, si de reojo ves que el de la izquierda se descojona por lo bajini es que el animal tiene un pedazo rabo que te cagas o si por el contrario el de enfrente pone cara de asombro está claro que tiene micropene o similar. En fin, que se me ocurren más situaciones, pero joer, yo que ya voy teniendo una edad, a mi todo esto me parece una mierda, quizás es que empiezo a ser tradicional y previsible, pero a mi el tirar cuescos y hacer de vientre me gusta hacerlo en la intimidad, unos hablaban catalán en ella y  yo la prefiero para mis instintos básicos, e incluyo en ellos a la práctica sexual. Si pudiera decírselo a mi madre, si llegase a creerme, seguro que me diría algo así como "tanto culo al aire suelto en un mismo sitio seguro que no acaba trayendo nada bueno". En fin, que lo dejo ya por hoy que me estoy enrollando, tu quédate con la noticia, hoy es Rusia.....dentro de unos años veremos......los seres humanos somos imprevisibles muchas veces y veremos si esta noticia se queda en mera anécdota o si un día  te entra un apretón en un lugar público no te queda más remedio que hacerlo de forma comunitaria.....


martes, 21 de enero de 2014

El método Rajoy para salir de la crisis

Vamos a resumirlo de forma esquemática:

1. Análisis de la situación




2.Diagnóstico





3. Toma de las  medidas adecuadas






4. A Dios rogando y con Rouco Varela dando




5.Paso firme en la puesta en práctica de la estrategia






6. Firmeza a la hora de esquivar los obstáculos que se plantean





7. Envía a sus colaboradores para hacer un seguimiento de los resultados





8. Nos trasmite a los españoles su propia visión personal de la realidad





9. Celebra los logros con entusiasmo


10. Los pregona con éxito a los siete vientos


Si tu percepción de la realidad es distinta a la suya y la de los suyos tienes un problema



Si te sirve de consuelo, no eres el único.....pero hasta en la ONCE está complicado encontrar empleo, tal puedas vender cupones a tiempo parcial.



viernes, 17 de enero de 2014

El hombre más sucio del mundo

Al parecer se ha llegado a un consenso para establecer quién es el hombre más sucio del mundo, y no, no es Harry, así que vayamos por partes.....
¿Tu pareja o tú (si eres chico) hace alguna de estas cosas que detallamos?. Vamos allá:

-¿te sacas los mocos y te haces pelotillas con ellos?
-¿vas al WC y te orinas en la tapa?
-¿utilizas el dedo meñique como bastoncillo para limpiarte la cera de los oídos?
-¿te metes la mano en los calzoncillos, te tocas las pelotas y luego te la hueles?
-¿cuando vas conduciendo y te paras en un semáforo en rojo tu mayor entretenimiento es urgarte en la nariz?.
-¿tu pareja te pide cuando vais a practicar sexo que te laves los dientes y las pelotas porque te huelen mal?
-¿te vas al WC a hacer aguas mayores y no utilizas la escobilla?
-¿utilizas palillos para "limpiarte" los dientes y lo haces a boca bien abierta para que todo aquel que  te rodea vea el espectáculo gratis?
-¿después de ir al WC, hagas lo que hagas, nunca te lavas las manos?
-¿cuando te cortas las uñas de los pies dejas el baño plagado de residuos y no te molestas en recogerlos?.....por cierto ¿te las cortas en el baño verdad?

Pues bien, si te has sentido identificado o has identificado a tu pareja en todas o varias de las acciones antes detalladas, eres/es guarro de cojones.......pero es su día de suerte, al menos hay alguien que le supera.
Fíjate en este hombre


Amou Haji es un iraní de 80 años que lleva 60 sin bañarse y cuya comida favorita es el puerco espín podrido. Pero observa esta otra.....




Su afición favorita, según dice, es fumarse heces de animales, no le importa comerse animales podridos (no sólo puerco espín) y todo ello lo riega con 5 litros de agua al día que se recoge y se toma en una lata de aceite oxidada. Para retorcarse utiliza los espejos de los coches y cuando cree que necesita cortarse el pelo simplemente se lo quema. Durante el invierno usa un casco de guerra para proteger su cabeza del frío. Según indica el Daily Mail, Haji vive en el pueblo de Dejgah en la provincia sureña de Fars, en Irán, donde no hace mucho un grupo de jóvenes le ofreció un baño pero el prefirió escapar por piernas......
En fin, que lo dicho, es tu día de suerte.....¿te sientes mejor contigo mismo? ¿ya no ves tan guarrete a tu pareja?.  Ya sabes, el que no se consuela es porque no quiere ¿verdad?.


domingo, 12 de enero de 2014

Julia Navarro dará a luz en las próximas semanas a su nieta


Tiene 58 años y vive en Utah y como siempre, extraño pero cierto. Julia es la madre de Lorena McKinnon, de 32 años, y que desde hace 3 lleva intentando tener descendencia con su marido. Tras una decena de abortos naturales y con una gestación máxima de 10 semanas, ambos cónyuges se pusieron de acuerdo para buscar un vientre de alquiler.  En un primer momento, una amiga de Lorena y su propia hermana se ofrecieron voluntarias, pero poco después cambiaron de opinión. Ahí es cuando entra en escena nuestra protagonista, "como familia tenemos que ayudarnos" declara ésta al periódico The Salt Lake Tribune. Tras 3 meses sometida a inyecciones de hormonas, le fue implantado el embrión fertilizado de su yerno e hija, estimando los médicos en un 45% las  probabilidades de éxito debido a la edad de Navarro. No obstante, el proceso ha sido todo un éxito y el embarazo "ha sido tranquilo" según declara Julia. Tanto madre, como hija y yerno, como es habitual en estos casos, fueron sometidos a 3 meses de asesoría, según declara Lorena "los sociólogos querían asegurarse de que estábamos preparados, de que éramos conscientes de dónde nos estábamos metiendo", sobre todo porque "la mayoría de estas procesos se hacen con gente desconocida, es raro hacerlo con tu propia madre". Aunque aparentemente no se conocían precedentes de hechos similares, a raíz de la historia de Julia y Lorena, se ha conocido que el año pasado una mujer residente en Iowa dio a luz a sus nietas gemelas. En 2012 una mujer de 49 años dio a luz a su nieto en Maine. De acuerdo con la ley de Utah, las madres de alquiler han de reunir algunos requisitos, como son una edad mínima de 21 años, tener estabilidad económica y haber dado a luz por lo menos en una ocasión. Las parejas que recurren a estos servicios han de estar casadas y se les permite hacer un pago razonable a quien les "alquila" su vientre. El promedio de los gastos en que se incurren en este tipo de procesos oscila alrededor de los 60.000 dólares, incluyendo tratamientos médicos y el pago a la madre de alquiler, pero en este caso, y gracias a su madre, se reducirá aproximadamente a la mitad de esa cifra. Además, madre e hija declaran que sus lazos "se han fortalecido con la experiencia". Finalmente, añadir que el nacimiento de la niña está previsto para principios del próximo mes de febrero. Veremos, y no sé si sabremos, cual será la experiencia vital de la niña con su abuela-madre y su madre-hermana, y si cuando el padre diga mummy si contesta una de ellas o ambas al unísono. Vamos que de haber sido niño lo que está por llegar, y como dice la expresión popular, perfectamente podría acabar "haciéndose de la picha un lío" y nunca mejor dicho.


martes, 7 de enero de 2014

Mujer ingresada tras un orgasmo de 3 horas de duración




Pues sí, es cierto, una más de las noticias "insólitas" de las que nos venimos haciendo eco en el blog porque nunca está de más conocerlas y en algunos casos nos hacen incluso esbozar una sonrisa. El acontecimiento tuvo lugar en Seattle, Estados Unidos, según detalla el Dailly Mail y los protagonistas una mujer, de nombre Liz y su marido, de nombre Eric. Sus apellidos no se han hecho públicos por expreso  deseo de los propios interesados.  El caso es que la pareja mantuvo relaciones sexuales como cualquier otra ocasión, con una única diferencia......cuando terminaron ella siguió el clímax típico del orgasmo sin que este tuviese fin. Pasada la primera hora, Liz, ya preocupada, según ella misma relató en el programa de TV "el sexo me envió a la sala de urgencias" del Canal TLC, "empezó a dar saltos para ver si algo cambiaba" (para l@s listill@s no, no se le quedó nada dentro). "Poco después empecé a beber vino y tampoco dio resultado, hice todo lo posible para intentar detenerlo". Como la cosa seguía, llegados a la segunda hora, Eric traslada a  Liz, que empezaba a sentirse presa del pánico, al hospital. Una vez allí, y tras los gemidos que nuestra protagonista profería, los médicos y enfermeras creyeron que "estaba de parto". Por su parte Eric, relata como "todo el mundo me estaba mirando y me sentía muy tenso y nervioso por lo que estaba pasando y lo que podía suceder". Afortunadamente, y cuando ya cumplía su tercera hora de orgasmo, y una vez informados los médicos por la propia Liz de qué era lo que estaba realmente pasando, pudieron ayudarla y poner fin a su "sufrimiento". Si nunca te ha pasado nada parecido, no, no intentes contactar con ellos y preguntarles cómo lo han hecho, Liz lo pasó realmente mal ya que en ningún momento era consciente, al no haber vivido ninguna situación similar con anterioridad, de que lo que le sucedía es que estaba padeciendo el llamado Síndrome de Excitación Sexual Persistente. Este síndrome, del que se sabe todavía poco, suele afectar a mujeres que atraviesan la postmenopausia (40/50 años) o a aquellas que se someten a tratamientos hormonales. Documentado por primera vez en el año 2001 por la doctora Sandra Leiblum, consiste en una excitación genital espontánea y persistente, con o sin orgasmo. Si aún dudas de su veracidad, busca en internet el caso de Michele Thompson, una estadounidense que también lo sufre y que afirma poder llegar a tener 300 orgasmos al día o el de Jeannie Allen, creadora del Grupo de Ayuda on Line, página mediante la cual se comparten información y consejos al respecto. Aunque no tiene cura, puede ser bien llevado mediante un tratamiento psicológico que ayuda a mejorar y tratar los síntomas. Por cierto, no tiene nada que ver con la hipersexualidad, más conocida con ninfomanía, y afortunadamente como has podido comprobar, puedo escribir aliviado que sólo afecta a las mujeres.
Si tienes alguna duda o crees sufrir el síndrome y quieres compartir tu experiencia......mejor no escribas nada en el blog, acude a un especialista o si dominas el inglés, acude a la página de ayuda on line. Si se te pasa por la cabeza la idea de  compartirlo en el blog, aunque sea desde el anonimato, decirte que yo me quedé anclado con la escena de Meg Ryan y su orgasmo en "Cuando Harry conoció a Sally" (2011), pero como diría el mentalista Antony Blacke "la realidad siempre supera a la ficción", ¿verdad?. O como bien dice ese viejo dicho......"unos tanto y otros tan poco".....y se me vienen a la cabeza mis vecinos, nos pasa a nosotros algo por el estilo y nos tiran abajo la pared a las primeras de cambio.


lunes, 6 de enero de 2014

Bombones roca


Los bombones roca son muy ricos además de fáciles, no necesitan horno y en cuanto tengáis lista la mezcla sólo necesitáis dos o tres horas de nevera.

Necesitamos:
  • 200 grs de chocolate con leche postres
  • 200 grs de almendra en cubitos
  • 20 grs de manteca de cacao


La manteca de cacao no es fácil de encontrar, yo la conseguí en una tienda de golosinas y frutos secos a granel, y tampoco es imprescindible en la receta, si la tenéis muchísimo mejor porque deja el chocolate más líquido y le aporta brillo no sabor.. Esta receta es misma cantidad de chocolate y almendra y el 10% de las cantidades en manteca de cacao..



Fundimos el chocolate y la manteca de cacao (si no la tenemos, sólo el chocolate) en el microondas teniendo mucho cuidado de que no se funda del todo, los trozos que nos queden sólo al removerlos acabaran de fundirse.. Una vez derretido añadimos la almendra y removemos bien hasta que esté totalmente integrada la mezcla..


En un papel de hornear vamos formando montoncitos (rocas), lo metemos en la nevera y con una cuchara los formamos bien ya que se desparraman un poco.. Pasadas dos horas ya tenéis vuestros bombones, se despegan fácilmente del papel de horno..


Os saldrán unos 18 bombones aproximadamente.. podéis probar también con nuez o avellana picada en trocitos no muy pequeños..

Como véis es muy rápido y fácil y sobretodo riquísimos..

Espero que os guste..





miércoles, 1 de enero de 2014

Roscón de reyes



El año pasado compartimos con vosotros el roscón de hojaldre relleno de almendra, este año y gracias a Su de Webos fritos, podemos mostraros la receta del roscón tradicional, que os podemos asegurar que es un riquísimo pan dulce, con cuerpo y que está mas que rico.. Es una receta muy sencilla, el único requisito es disponer de tiempo, la masa necesita fermentar unas horas, pero os aseguro que en este blog nunca ponemos recetas complicadas así que apuntad los ingredientes que necesitáis y buscad un día que le podáis dedicar a esta masa tan deliciosa..


Necesitamos:

  • Harina de fuerza
  • Levadura fresca
  • Leche entera
  • Mantequilla
  • Huevos
  • Sal
  • Azúcar Glass
  • Azúcar blanquilla
  • Frutas confitadas 
  • Agua o aroma de azahar (opcional)
  • Ralladura de naranja y limón
Os mostramos en la foto la harina de fuerza y la levadura fresca por si tenéis dudas, en Mercadona, Hipercor etc las encontraréis fácilmente. El agua o aroma de azahar también, Ojo no comprar en la farmacia y que no sea apta para uso alimentario, es lo que da el sabor característico al roscón pero si no lo encontráis no pasa nada.

Lo primero sacamos de la nevera la mantequilla y los huevos que vamos a necesitar en la segunda parte ( la masa principal) para que estén a temperatura ambiente

Primera parte:
La masa de arranque o formiento

  • 70 grs de leche entera
  • 10 grs de levadura fresca 
  • 1 cucharadita de azúcar blanquilla
  • 130 grs de harina de fuerza.


Necesitamos que la leche esté ligeramente templada, no caliente, la ponemos unos segundinos en el microondas, deshacemos la levadura con los dedos en la leche, incorporamos el azúcar y la harina poco a poco, vamos integrando todos los ingredientes hasta que formemos una bola.. 



Llenamos una fuente grande con agua templada y metemos la bola de masa, cuando flote estará lista la masa de arranque que sirve para que el roscón tenga mas cuerpo y esté esponjoso.. Tarda unos 10 minutos, pero los tiempos a partir de este punto van a ser orientativos, cada casa tiene una temperatura y lo importante es que flote. Reservamos..

Segunda parte:
La masa principal

60 grs de leche entera
70 grs de mantequilla a temperatura ambiente
2 huevos medianos a temperatura ambiente
20 grs de levadura fresca
1 chorrin de agua de azahar o una cucharadita tamaño café de aroma de azahar
ralladura de limón y naranja (la parte blanca no)
450 grs de harina de fuerza
1 pellizco de sal
170 grs de azúcar glass



Ponemos en un bol pequeño la leche ligeramente templada (igual que en la primera parte) y desmenuzamos la levadura fresca hasta que se disuelva.. reservamos..

En un recipiente tamizamos la harina, poco a poco y si no tenéis tamizador, lo hacéis perfectamente con un colador, echando pocas cantidades y dando golpecitos o removiendo con una cuchara para que vaya más rápido.. 
Ahora tenemos dos opciones, Si tenemos amasadora vamos a echar los ingredientes en la misma por el orden que diremos ahora o integramos todos los ingredientes a mano, se tarda mas pero simplemente es integrar, no tiene mas secreto..

Si elegimos la forma manual,  Hacemos un hoyo en la harina y vamos echando, los dos huevos, la leche que teníamos reservada con la levadura, un pellizco de sal, la mantequilla a temperatura ambiente (tiene que estar blandita), el agua o aroma de azahar, el azúcar glass, las ralladuras de naranja y limón y la bola de masa de arranque de la primera parte..




Si lo hicieramos en amasadora, simplemente sería echar los ingredientes en ese orden y amasar hasta tener una masa elástica y que no se pega a las manos.. Si elegimos hacerlo a mano vamos mezclando los ingredientes de fuera hacia dentro hasta tener una masa así..


Ponemos aceite en la encimera, volcamos la bola y la amasamos un poco, seguimos formando una bola, sólo hay que mover la masa con las manos del centro hacia afuera hasta que nos quede así.. 


El siguiente paso es fermentar esa masa, vamos a ponerla en un bol grande, lo untamos de aceite, lo tapamos con film transparente que también untamos con aceite para que al crecer la masa no se pegue.. Dejamos levar hasta que doble su volumen, esto puede ser de 2 a 5 horas, dependiendo del calor y humedad de la casa. No es recomendable ni mucho calor ni mucho frío..


Cuando la masa haya duplicado su volumen, nos toca darle forma a nuestro roscón de reyes..



Volcamos la masa en la encimera untada con algo de aceite, la dividimos en dos (salen dos roscones) y amasamos cada parte formando una bola.. 



Cogemos una bola y con cuidado vamos abriendo un círculo central, y vamos dando forma al roscón intentando que quede del mismo grosor por todas partes, la mejor manera es metiendo una mano en el círculo y girando haciendo que por el propio peso de la masa vaya estirándose.. Si la masa parece dura, la dejamos reposar un poco y seguimos con el proceso.. Es el momento de si queréis poner dentro una sorpresa meterla por la parte de abajo y seguir cerrando, siempre antes del levado..


Utilizaremos un aro mediano de emplatar o similar untado en aceite por fuera, para poner en el centro del roscón, así evitamos que cuando la masa encoja, se cierre el círculo.. Nos toca dejar otra vez la masa levar, la tapamos con un paño de algodón y esperamos que doble su volumen, esto puede ser 2 o 3 horas.. ya sabéis depende..


Una vez haya levado la masa, estamos ya en la recta final.. Necesitamos un huevo para pincelar, frutas confitadas y "pegotes de azúcar" que haremos con un buen puñado de azúcar y unas gotas de agua.. sin que quede líquido..
Pincelamos bien con huevo, eso sí, mejor un pincel de silicona o si no a mano porque si pincháis la masa se bajará, adornamos y ponemos pegotes de azúcar.. precalentamos el horno a 200 grados con calor arriba y abajo..

Los primeros diez minutos mantenemos los 200 grados, luego son 5 u 8 minutos a 180 grados, al bajar la temperatura a 180 grados, tapamos el roscón con papel aluminio si vemos que se dora demasiado.. Ponemos en una rejilla a enfriar y quitamos el aro de emplatar con un cuchillo, con mucho cuidado..

Lo podéis rellenar de nata una vez frío, es un roscón que tierno no dura mas de dos días así que ya sabéis.. parece una receta latosa pero no es así, sólo tardan los tiempos de levado, la preparación en sí es sencilla y rápida..



Espero que os haya gustado..

Aquí tenéis otra receta de roscón riquísima.. Roscón de hojaldre relleno de almendra