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jueves, 15 de septiembre de 2016

Crónica de pueblo





Era un verano de principios de los 70, lo recuerdo porque tendría unos 10 años escasos y estaba con mis padres tomando algo en la terraza de uno de los bares del pueblo. Ningún amigo ni conocido de mi edad cerca, así que allí estaba yo dispuesto a prestar atención a lo primero que me mantuviera mínimamente entretenido, aunque fuese el simple vuelo de una mosca. Poco tiempo después, y para mi suerte, casi delante de nuestras narices se encuentran y saludan dos matrimonios que empiezan a charlar de forma relajada sobre la futura boda del hijo de uno de ellos, mientras yo, sin nada mejor que hacer, "ponía la antena" a la vez que  intentaba disimularlo. Puestos en situación, llega un momento de la conversación en que la amiga le pregunta a la madre del novio "¿y tu nuera qué? ¿qué tal?", y tras un par de segundos de silencio oí por primera vez aquella frase "otra cosa no tendrá, pero a buena y limpia no la gana nadie". Aquello terminó de despertar totalmente mi aburrida mente infantil, uno estaba acostumbrado a que a las personas se les pusieran calificativos diversos, mejores o peores, pero lo de limpia.....hombre eso es algo que yo creía que se daba por supuesto aún en el caso de que no fuera cierto. Poco después se terminó la conversación y ambos matrimonios se despidieron amigablemente, mientras que en mi "disco duro" la expresión se había grabado en busca de encontrar la explicación más lógica para mi mente. El caso es que al poco rato llegó un amigo, nos pusimos a jugar y cambié de chip rápidamente, aunque la frase quedó grabada en mi subconsciente. 






Unos meses después, en un día soleado de principios de otoño, y en otro escenario distinto, mientras estaba leyendo el clásico tebeo (muy probablemente de Zipi y Zape), de repente algo se "activa"  en mi cabeza, ahí estaba otra vez, la había vuelto a oir, de nuevo la frase que describía a la futura nuera "otra cosa no tendrá pero a buena y limpia no la gana nadie". Como te puedes imaginar, mi indiscreción pudo con el tebeo y si bien hacía como si siguiese leyendo en realidad empecé a "leer" la conversación o cuando menos a intentarlo. Mientras volvía a preguntarme ¿pero por qué de todos los calificativos posibles volvía a aparecer  limpia?. Vale que se resaltase la bondad de la persona por encima de su belleza o incluso inteligencia, aunque seguramente no era lo más común, lo primero solía ser aquello de "muy guapa" " tiene esta carrera o estudia aquella otra", pero lo de limpia "se le supone" o caso contrario se omite. Cuando ya mi nivel de interés (y de cotilleo) por la conversación empezaba a bajar considerablemente, justo en ese preciso instante, aparecieron los novios y por fin lo entendí. En la primera ocasión tuve unas ligeras sospechas, pero 2 de 2 casos resultaron ser suficiente "muestra" para mi "trabajo de campo mental", era demasiada casualidad, y viendo a la segunda novia y recordando a la primera por fin entendí que aquella puñetera frase que de cuando en cuando aparecía y desaparecía de mi mente tenía por fin una explicación "empírica". Comprendí finalmente que  significaba ni más ni menos que la novia era fea.....por no decir fea de c......,aunque el novio iba a juego con ella por si alguna duda de machismo se te pasa por la cabeza. Comprendí que cuando no era guapa, inteligente o con don de gentes, lo de "buena y limpia" era una forma silenciosa de transmitir lo que finalmente yo había por fin descubierto. Así somos, o tal vez éramos, la gente de pueblo, hoy, 40 años más tarde, algo si estoy seguro que no ha cambiado en mi mente cuadriculada, sigo pensando que lo de limpia "se le supone y de no ser así se omite", pero en fin.....me apetecía escribirlo, tal vez algún día mis hijos pequeños lo lean y así entenderán, si no lo han hecho antes, que cuando le digo a su madre que "otra cosa no tendrás pero a limpia no te gana nadie" y en cero coma recibo una "cariñosa" colleja, sólo es, tal y como les digo, una simple broma.



sábado, 5 de septiembre de 2015

Indigccionario de la Real Academia Española de la Lengua (IRAE)


Hoy, y para variar un poco, toca a modo de ejemplo dejaros algunas definiciones absurdas sobre palabras reales que no aparecen recogidas por la RAE, quién sabe si algún día....

-anómalo: culo u ojete que tiene alguna enfermedad.
-anonadado: culo que se baña con frecuencia ya sea en la piscina o en el mar.
-atinada: palabra que usan los Reyes Magos y Santa Claus con los niños que se portan mal.
-balalaika: munición rusa de carácter agnóstico o no creyente.
-becerro: observa una cima o colina.
-bizarro: dentista que observa la boca de paciente con deficiente higiene bucal.
-camarón: aparato para sacar fotografías de tamaño enorme.
-contendientes: boxeadores anglosajones con 10 o menos dientes.
-chinchilla: auchencia de lugar para chentarse.
-cachibache; agujero en el pavimento de pequeño tamaño que en breve se convertirá en un bache.
-decimal: pronunciar o decir de manera equivocada.
-diabético: residente en Sevilla y aficionado al fútbol que por el día es bético y por la noche sevillista.
-diademas: 29 de febrero.
-elección: sensación que experimenta un oriental viendo una peli polno.
-embarazo: periodo sin periodo, la excepción que no confirma la regla.
-endoscopio: alumno que estudia para todos los exámenes excepto para dos.
-esperanza: pensamiento persistente de que la alcaldía de Madrid es lo último que se pierde.
-esguince: es gatorce + 1.
-guirigai; extranjero al que le gustan los hombres.
-habitáculo: almorrana.
-hormigón: insecto de gran tamaño que suele vivir en las construcciones y  estar armado.
-indigestión: trámite o gestión solicitado por un indio.
-iraquí: ir a un lugar cercano (aquí mismo).
-juventud: única enfermedad que se cura con el tiempo.
-lastimaron: mujeres engañadas de forma fraudulenta.
-limito: lihago igual que él/ella
-mariano: persona a la que la Virgen le ha aplicado importantes recortes, principalmente intelectuales.
-matutino: dícese de Tino el hijo de Matute.
-meollo: mescucho a mí mismo.
-ministerio: aparato sterio de pequeño tamaño.
-nitrato: persona con la que no me relaciono.
-ondeando: sinónimo de ondetoy.
-pepero; individuo tartamudo en que su tartamudez se agudiza con la palabra pero.
-premisa: conversación entre los fieles que tiene lugar antes de iniciarse la misa.
-reflexionar: doblar o flexionarse en varias ocasiones.
-salamanca; sala o habitación en la que todos los sofás carecen de reposabrazos.
-salida: cloruro de sal con facultades mentales disminuidas.
-socialista: mujer con la que compartes un negocio o actividad y que posee alto nivel intelectual.
-solterona; mujer con no menos de 40 navidades pero ninguna noche buena.
-supervisión: visión de los ojos de Clarck Kent.
-talento: persona que ha perdido velocidad en la ejecución de sus acciones.
-tartamudo: persona que come tarta sin articular palabra alguna.
-telepatía: aparato de TV para la hermana de tu madre.
-tétano: expresión que utilizan los bebés cuando ya no quieren más leche.
-tomate: acción que se realiza en Reino Unido cada día a eso de las 5 de la tarde.
-tubérculo: lo que dice un indio apache cuando lo ves desnudo.
-verano: periodo de tiempo durante el año en que una persona se dedica a observar el ojete de otra.
-vida: enfermedad mortal de transmisión sexual.

Si te ha arrancado alguna sonrisa ha merecido la pena.....¿te animas a aportar alguna?



viernes, 4 de julio de 2014

¿El mamading la nueva moda del verano 2014?

Como puede que hayas oído, visto o escuchado hace un par de días, en la localidad balear de Magaluf se han inventado un concurso muy especial. Consiste, ni más ni menos, en que aquella chica que en un periodo determinado de tiempo consiga hacer un número mínimo de "mamadas" o felaciones consigue copas gratis en la discoteca de turno durante todas sus vacaciones.  Para ser más exactos, no es una felación en toda regla, basta con una breve "succión" en el pene de aquellos voluntarios que pongan su miembro a disposición de las jovencitas que deciden participar en el concurso. Si no había llegado a ti la noticia, y mientras no sea censurado en internet, puedes verlo en el siguiente vídeo:



Cuando todo parecía circunscribirse a esta localidad balear, hoy hemos conocido esta otra noticia



El pasado 8 de junio la discoteca barcelonesa The Black Room, bastante conocida dentro del ambiente gay, celebró un concurso de mamadas con un primer premio de 500€. Según fuentes de la citada discoteca al rotativo La Vanguardia, ya se habían celebrado con anterioridad otros concursos del estilo de "quién la tiene más grande" o "quién la tiene más pequeña", afirmando que el ambiente gay "es más promiscuo" así como que "quien viene habitualmente a esta sala sabe que son habituales este tipo de cosas". Según el responsable en cuestión, en el concurso participaron "actores porno, aspirantes a actores y público asistente" y considera que "en absoluto tiene nada que ver con las felaciones a cambio de alcohol de Magaluf". Finalmente añadió que "me sorprende que en el festival erótico de Barcelona, ante 4000 personas, se suba una actriz, se la follen 20 tíos y no pase nada, y por esto sí".
El caso es que con premio en metálico o en especie (copas gratis), en ambiente hetero o gay, da lo mismo, el ya definido como mamading parece que no se reduce a un hecho aislado o puntual de alguna zona concreta de nuestra geografía.
En fin, nosotros nos limitamos a exponeros la información que se ha hecho pública a día de hoy, el tiempo nos dirá si  una vez visto su impacto en los medios de comunicación, éste hará de freno o por el contrario contribuirá a extender la práctica. A lo que en ninguna de las noticias que hemos leído al respecto  se hace ningún tipo de mención, es si los organizadores de ambos concursos efectuaron algún "control de calidad" sobre el estado de las bocas y penes participantes, algo que según la actual normativa de "seguridad e higiene" en el trabajo, en Sildanblog entendemos que sería totalmente necesario. Porque claro, si en un plazo prudencial de tiempo alguna boca o miembro viril se llena de algún tipo de bichitos, ¿alguien se hace responsable?. Añadir finalmente, que para no dar la sensación de que son prácticas machistas, nosotros proponemos otra nueva práctica, el "clitorising", que consistiría ni más ni menos que en ambientes tanto heteros como lésbicos se hiciese el mismo ejercicio sobre el clítoris de aquellas voluntarias que se prestaran a ello. Se supone que en España no discriminamos a nadie por cuestión de sexo ¿verdad?.


martes, 6 de mayo de 2014

Consejos para adelgazar de forma sana 2ª parte


Hace un tiempo, tanto que ya no consigo acordarme, Sildan escribió un post sobre consejos para adelgazar de forma sana (1ª parte) que prometía una segunda tan interesante como la primera. Ahora, muchos muchos meses después, y basándose en ese dicho popular de que "segundas partes nunca fueron buenas" parece ser que ha decidido no escribirla. En fin, como lo prometido es deuda, aquí estoy yo para hacer lo que pueda dentro de mis posibilidades, pero claro, yo conozco mejor las particularidades masculinas, así que permitid al menos que vaya dirigido es mayor medida a los chicos, aunque seguro que en alguna situación encuentras algún paralelismo.
Lo primero que hemos de tener claro es que realmente hay al menos un motivo para tener que adelgazar, si tenemos varios con mayor motivo hemos de hacerlo, pero no caigas en el error de querer hacerlo porque lo hacen otros o por agradar a terceras personas y no a ti mismo. Vamos a ver, plantéate si te encuentras en una o varias de estas situaciones:

¿Tienes la clásica barriga cervecera que hace que cuando tu mujer está embarazada de 6 meses haya que fijarse bien para saber quién lleva el bebé dentro?.
Cuando en el curro, si tienes la suerte de tenerlo, has de hacer el reconocimiento médico anual, ¿el sacarte sangre es un suplicio para ti no por el pinchazo de la aguja sino por los resultados que recibirás un par de semanas después?.
¿Estás harto porque tu parte de la cama tiene un pequeño "bache" o incluso un socavón y el de tu pareja no?.
¿Cuándo vas dando un paseo en grupo estás harto de llegar siempre el último y jadeando?
¿Cuándo practicas sexo echas de menos no poder hacer el misionero porque a tu pareja si tu te pones encima notas como se le corta la respiración de forma inmisericorde?
¿Hace tiempo que no te ves el pene? ¿hace tanto tanto tiempo que no te lo ves que parece mentira que vayáis siempre juntos porque sois dos verdaderos desconocidos?.
Cuando cambias de canal en la tele y de repente ves un combate de sumo, ¿te sientes identificado?.
Cuando vas a tomar algo a una terraza o estás en la playa, ¿te cuesta más de lo normal sentarte en una silla tamaño estándar? ¿y si te levantas te llevas la silla acoplada a ti como si hubiera nacido contigo?

Vamos, resumiendo, ¿tienes un aspecto parecido a este?


Si es así.....o incluso con matices, realmente sí deberías plantearte adelgazar unos kilillos.
Como seguramente habrás leído en varias ocasiones, los nutricionistas aconsejan:
-comer de forma sana, incrementar las frutas y verduras, el pescado y disminuir la carne.
-no picar entre horas.
-bebe agua, al menos dos litros al día.
-hacer 5 comidas al día, sin saciarse, tomando una pieza de fruta a media mañana y media tarde para completar las 3 comidas principales.
-y parte muy importante, saca tiempo para hacer algo de ejercicio, camina una hora al día o al menos media hora durante varios días a la semana, o acude al gimnasio si lo prefieres.

¿Qué no te he contado nada que no supieras?. Chico, ya lo sé, yo no soy nutricionista ni endocrino, tampoco creo yo que debieras esperar milagros. Eso sí, lo principal la voluntad, mucha fuerza de voluntad, pensar en qué o cuáles son tus motivos para bajar esos kilos de más, y cuando te de el bajón o estés a punto de romper las normas te aferres a ellos para seguir adelante. Cuando te dispongas a rebañar un rica salsa con el medio bollo de pan de costumbre, recuerda en cuánto tiempo llevas sin ponerte encima cuando practicas sexo o en la ilusión que te hace reencontrarte con tu pene, ese tipo de cosas te ayudarán a superar la debilidad y seguir adelante. Te daré una buena noticia, si lo haces bien, puede que dentro de un tiempo te resulte familiar esta foto, el ahora y el antes


Eso sí, no te vayas a pensar que esto sucede de un día para otro, ni tan siquiera en cuestión de semanas, los milagros no existen.....bueno sí, ya sé que recuerdas cuando viste las fotos de los pectorales de Aznar, si no es cirugía estética eso es un milagro, pero recuerda que aunque existan es muy probable que no seas afortunado en experimentar uno.

Pero bueno, casi siempre toda parte buena tiene su lado oscuro, como diría un deportista de élite detrás de ese título o esa medalla están muchas horas de trabajo y de sacrificios, así que pon todo ello en una balanza y analiza qué quieres hacer y qué cosas estás dispuesto a perder "en el camino" y cuáles pueden ser las consecuencias.
Yo me voy a limitar a exponerte algunas de ellas, a título de ejemplo:

A veces el adelgazar tiene, como ya cité antes, efectos secundarios, puedes perder masa muscular y la piel no vuelve a su "sitio inicial" por lo que podría pasarte algo parecido a esto:


Sí, lo sé, si te sucede parecerías un hombre murciélago, y lo peor es que tu pareja podría hacerse falsas esperanzas, lo mismo te pide que le hagas el salto del tigre lanzándote desde encima del armario pensando que puedes volar, y nada más lejos de la realidad, al final tu guiado por ese instinto de macho no reconoces tus limitaciones y acabas.....a saber cómo acabas.....


Si uno de tus motivos es reencontrarte con tu pene, intenta recordar cómo era la última vez que lo viste, y cuántos años han pasado desde entonces, ya sabes que además, según el dicho popular, a los tíos con los años "nos crecen la nariz y las orejas y nos mengua la polla".....vamos no vaya a ser que cuando por fin consigas ese reencuentro sin acudir a "Hay una cosa que  te quiero decir" experimentes algo parecido a esto otro



porque si es así, recuerda que hay otro dicho popular que dice algo así como "ojos que no ven.....corazón que no siente", vamos que resumiendo lo mismo es peor el remedio que la enfermedad cuando uno vuelve a la cruda realidad ¿o no?.

Piensa por ejemplo, que tras tanto tiempo sin hacer el misionero y con problemas para poder hacer el 69, tu pareja puede haberse acostumbrado a estar siempre encima, a marcar en cierto modo las pautas debido a tus limitaciones, que al final cuando se da vuelta la tortilla acaba sucediendo algo así.....


mientras tu descansas relajado y satisfecho, ella no consigue dormir con pensamientos tales como "qué aburrimiento" o "antes me lo pasaba mucho mejor".

Y ya no te digo nada si sacrificas tus cervezas, tus frias, ricas y refrescantes cervezas para acabar terminando así, sobre todo si te pasas de frenada.....



En fin, ahora creo que ya estás en condiciones de decidir, de barajar todos los pros y los contras, y fíjate que voy a pasar de puntillas en algo tan sustancial hoy en día en este periodo de crisis como es todo el dinero que te vas a gastar en renovar el vestuario......

Creo que he hecho un análisis objetivo, ahora es tu momento, valora todo lo anteriormente expuesto  y toma tu decisión, la pelota está en tu tejado.....sólo puedo desearte que aciertes, y que pienses que el verano son sólo 3 meses, incluso las vacaciones 1, de los 12 que tiene el año.

Si alguien se anima a dejarnos su opinión, como siempre, os lo agradecemos, entre otras cosas porque aunque en un post no se puede poner todo para no alargarlo en exceso, a buen seguro que se nos han olvidado algunas, espero que no muchas, cosas importantes.



viernes, 21 de febrero de 2014

Cuando yo fui vocalista de los berrones

No sé por qué me acuerdo hoy de esto, porque mira que ya llovió.....era finales de los años 70 y muy a principios de los 80. El caso es que los colegas teníamos un grupo al que llamamos los berrones, porque básicamente lo que hacíamos eran llevarnos bebida a un descampado y hacer concursos para ver quién berraba más alto. A la juventud de ahora le han prohibido el botellón y por aquel entonces ya existía, para que luego digan que los tiempos evolucionan. Nosotros comprábamos botellas de 2 litros de Kas de limón y Baccardí, en proporción 2 x 1, hielo en la gasolinera, un caldero bien aseado e higienizado y una garcilla, sí sí las mismas que usamos para servirnos la sopa o un cocido. Ahora cuando los chavales salen, el que lleva el coche no bebe, de aquella el que casi no bebía era el garcillero, a la sazón el repartidor oficial de la bebida, eso sí, a no ser que estuvieras muy mal estaba prohibido rechazar el ofrecimiento. Ahi es cuando los enchufes, esos que toda la vida existieron, te daban una situación de privilegio, porque en nuestro grupo había un voluntario habitual para hacer de repartidor y el jodío era vecino mío.....la putada era cuando tenías uno de esos días tontos, sí de esos en que con más rapidez que otras veces todo te empezaba a dar vueltas y él seguía dale que dale "visitándote" con más frecuencia que al resto, que "para eso somos vecinos", tú por lo bajini pensabas "joder somos vecinos pero como sigas así te juro que mañana te echo del barrio.....".


Y a nosotros nadie nos multaba ni nos pedía el DNI, a lo sumo si nos veía la Guardia Civil te decía aquello de "guajes cuidao si vais a coger el coche y procurad no ir a dormir la mona muy tarde". Y te aseguro que de aquella la Guardia Civil era la Guardia Civil y no la Meretérica como ahora, que por aquel entonces ya había muerto Pachín pero de vez en cuando todavía repartían algo de cera si se terciaba.....Eso sí, no había tanto coche como ahora, todavía no había llegado el boom inmobiliario y  en el pueblo si en una casa había más de un vehículo uno era un tractor,  nadie vivía por encima de sus posibilidades, ordenadores ni catarlos  y bueno.....internet ni existía ni se la esperaba. Poco después llegaron los Berrones, los de verdad, los auténticos, y nosotros ya hacíamos extensivo el "calderazo"  a las romerías de todas las fiestas en unos 20 km a la redonda, mientras, entre otras canciones, cantábamos como no el "Nun yes tú", el "Hazañas bélicas" de los Stukas y alguna que otra en inglés con una pronunciación de primera, que para eso en los centros de enseñanza pública escaseaban los profesores de inglés y casi todos habíamos dado franchute. Eso sí, por aquella no existía el coma etílico, la gente "cogía mamadas como un campanario" y que nadie piense mal, que en Asturias, al menos en algunas zonas, mamada = borrachera de alto voltaje. Yo me acuerdo de una en las fiestas de Belmonte, aunque para ser más exactos me acuerdo sólo de parte.....Le dimos al botellón como siempre y cuando quise darme cuenta en vez de mis colegas estaba con un moza bastante maja, no preguntéis cómo pase de un estado al otro porque eso quedó en alguna zona de mi cerebro archivado pero nunca he conseguido recuperarlo del disco duro. El caso es que la chavala era refinada, porque le entraron ganas de hacer pis y tuvo que irse a  casa de su hermana, con lo que se estilaba de aquella recurrir a los maizales.....eran lo más socorrido.....aunque a veces tenías que salir corriendo porque cuando te ponías en situación sentías algunos gemidos y te decías "me cago en la puta a que es un jabalí y me empitona ahora mismo", hasta que poco después veías salir de allí a una pareja y te acordabas de toda su familia......Bueno, sigo que me pierdo coño, que siempre me pasa lo mismo, el caso es que yo, que siempre he sido un caballero, le dije aquello de "si quieres te acompaño" y noooooo, no seas mal pensado, no le dije lo de "y si necesitas ayuda te ayudo a limpiarte....." que ya te he dicho que siempre he sido un caballero hooommbreeeee. Y nada oye, que la guaja dijo que sí..... y allá iba yo gentil a más no poder, aunque eso sí, ese día me temo que al caminar la línea más recta que debí seguir sería la de la palma de mi mano. A medida que nos alejábamos del núcleo de la fiesta nos íbamos acercando al Cuartel de la Guardia Civil, y yo que ya me empezaba a mosquear, pensaba "me cago en la leche a que de la moña que llevo esta guaja va a ser uno de la secreta disfrazao y me trincan por abuso de etílico......". Pero no, para mi respiro llamó al timbre, pasamos al lado de la bandera de España y del rótulo de "Todo por la patría" que era precisamente en lo que yo iba pensando, en darlo todo por la patría.....Si te preguntas si me cuadré o saludé ante la bandera, es que igual eres algo corto y no todavía no te has dado cuenta que me costaba mantener el equilibrio como para conseguir ponerme en posición decorosa para el homenaje.....La verdad, que habíamos llegado hasta la puerta sin problema, el único problema resultó ser que para entrar a la vivienda, en vez de usar una llave la chavala llamó al timbre de la vivienda en este caso, y salió su hermana, su marido con el uniforme puesto y un crío pequeño, o varios, no lo recuerdo bien.....porque lo que más grabado me quedó fue la mirada del cuñao, sí hombre el guardia civil, una mirada de esas que te lo dicen todo, que te penetran, y que tu eres consciente que sin decirte nada te está transmitiendo algo así como "chaval ten cuidado con lo que haces que te corto las pelotas" y esto sí, era Belmonte de Miranda, no era la clásica escena de película americana. Como sería la mirada, qué efecto no causaría en mi que empecé a pensar "Pin, para una vez que ligas, ¿dónde coño te has metido joer?". Total que la guaja hizo su pis, se limpió solina, y tras una efusiva despedida abandonamos el cuartel militar sin mayores problemas. Eso sí, yo seguí en estado de semi-shock mientras empezaba a correr una brisa fría.....y no, no era un servidor, es que de aquella a partir de determinadas horas cuando helaba helaba de verdad hombre.  Lo curioso del caso es que "frío de helada + corte de guardia civil = dosis de espabilina" y cuando llegamos a la altura de los coches de choque miro a la mocina aquella (por aquel entonces la llevaba cogida por encima de su hombro porque era una garantía de un caminar más fluído) y me digo "coño no puede ser, no sé en que momento pero me han dado el cambiazo" "bueno o eso o es que estoy más borracho de lo que pensaba". Total que vuelvo a girar mi cuello, la miro, y se me quitó el frío de golpe, empiezo a sentir una sensación de calor repentina, imagino que algo parecido a los sofocos que las mujeres tienen en la menopausia, y tú.....¿tu todavía te estás preguntando por qué?. Pues te lo diré rápido, tenía unos piños, o paletos, o un par de prominentes dientes que no te exagero un pimiento si te digo que si le pones un bigote y un sonrisa podía pasar tranquilamente por José María Aznar o Martínez Pujalte, que vete a saber tú por dónde andarían estos dos por aquel entonces.....bueno, seguramente inspirando a los Hombres G para componer la canción de "Sufre mamón". En aquel momento me dije, "Pin hay que buscar un plan B, tu eres un caballero pero no gilipollas, y cuando entraste en contacto con la susodicha no estabas en pleno uso y consciencia de tus facultades visuales" (bueno es evidente que tampoco del resto). Total que oye, con el guardia civil en mente y el pis reciente, al que le entraron unas ganas terribles en ese preciso instante fue a mí. Total que lo notifiqué a comandancia, me alejé a una zona reservada.....previo paso por la zona de los colegas, por supuesto se trataba de salir airoso, y ello pasaba por pedirle las llaves del coche al conductor de ese día e irte para allí a descansar de tantas emociones fuertes en tan poco tiempo, eso sí, no sin antes dejarle bien claro que "si pregunta por mi tú  no me has visto o sino prepárate para la que te espera......". Y oye, hasta hoy.....nunca más volví a saber nada de ella, ni ella de mí, no sé si me buscó pero de aquella para suerte mía todavía no había llegado a TVE Paco Lobatón con su programa "¿quién sabe dónde?". Si ya sé que no fui caballero, que fui mal educado.....que seguramente después de pasados los efectos del etílico debería haber hecho frente a las consecuencias de lo hecho antes, que incluso la excusa para irme fue poco original.....pero oye, hasta unos años después no empezó a llegar la moda de que cuando la gente quería pirarse "se iba a por tabaco y no volvía", y para mi descargo añadir que aunque ya hubiera existido, yo no era fumador.
Bueno, me marcho, que al final no sé por qué he empezado ni cómo he llegado hasta aquí, pero dejemos un poco en paz a los jóvenes, que nosotros también lo hemos sido.....eso sí, mucho más tontorrones que los de hoy en día, porque a ver, seamos sinceros, por aquellos años y aunque fuera bajo los efectos del alcohol, ¿quién por ejemplo no se encerró con sus amigos en el coche e hizo un concurso de penes a ver quien la tenía más larga?. Es verdad que los tiempos evolucionan, pero a veces para peor, eso llega a ser hoy y ya Gallardón hubiera sacado una ley que lo prohibiese por ser pornografía, trata de adolescentes, exhibicionismo sin exhimente de intimidad en coche propio, y hasta nos hubieran aplicado seguramente la ley de vagos y maleantes...... y luego llega tú a casa y dile a tu madre que te trincaron por semejante motivo....Pero lo dicho, que me voy que me enrroooolloooooo, los tiempos evolucionan sí, pero ¿siempre para bien?. Yo te digo una cosa, cuando veo de hace un par de años para acá a las chicas con el moño en todo lo alto y el pelo recogido, se me vienen a la mente las fotos de mi hermana mayor cuando tenía 18 años, y es que no sólo la moda es cíclica según dicen......también en otras materias se puede volver al pasado ¿o no?.
Os dejo con una vieja canción, ya que todo empezó con los berrones, qué mejor que termine con Los Berrones





sábado, 1 de febrero de 2014

Explota granja en Alemania por acumulación de flatulencias de vaca




Según informó la agencia Reuters, los pedos y eructos de 90 vacas terminaron causando que el tejado del establo que habitaban en la localidad alemana de Rasdorf  acabase saltando por los aires. El gas metano liberado por estas reses (CH4) junto con una carga de electricidad estática, fueron los causantes de la explosión, según informa la policía de la citada localidad.alemana. Afortunadamente la explosión no tuvo mayores consecuencias que daños materiales, y sólo una de las vacas tuvo que ser atendida consecuencia de las quemaduras tras el suceso. No se ha podido confirmar la identidad de la misma, por más que he buscado en las distintas publicaciones de esta noticia a ver si por un casual se llamaba Angela, o sus iniciales eran A.M. no he encontrado información alguna al respecto.  Cada año, las bacterias que viven en el aparato digestivo de vacas, ovejas y cabras, producen alrededor de 900.000 millones de toneladas de metano, un gas contaminante más potente que el CO2, y con gran capacidad para absorver el calor del sol y aumentar así la temperatura del planeta. La función de estas bacterias, si recuerdas tu época de estudiante, es ayudar a la descomposición de los alimentos que ingieren (el forraje o la paja tienen alto contenido en fibra y son de difícil digestión), y consecuencia de diversas reacciones químicas termina produciéndose gas metano.
En cuanto a la explicación práctica del suceso producido, por si no te lo crees o entiendes, es muy similar a algo que ya conoces, y que seguramente tú o tus amigos habéis practicado en su momento. Es altamente probable que en algún momento de tu adolescencia , bien tú o tus colegas, hayáis puesto en práctica la "quema de pedos", en la que mientras uno emitía la flatulencia pedorra de turno otro acercaba su mechero a la zona de escape provocando una llamarada de color azulado proporcional en tamaño a la cantidad de aire expulsado. Pues este es ni más ni menos el resumen simplificado de esta noticia, queda en tu mano el calificar o no a estas vacas como pedorras.....lo dejo a la  interpretación libre de cada uno.


Te recuerdo igualmente que habrás leído u oído hablar de una forma de producción de energía renovable llamada biogás.  Pues bien, sin entrar en mayores detalles, está basada en al producción de energía eléctrica a partir de excrementos de vacas principalmente, pero también de otros animales, así que créete la noticia porque es 100% auténtica.

Finalmente añadir que acabo de enviarle un tuit a Toni Cantó para que presente una iniciativa parlamentaria en la que se solicite que el menú de la cafetería del Congreso de los Diputados sea fabada asturiana durante todos y cada uno de los días de la semana. Si el bueno de Toni tiene a bien presentarla y sale adelante en la votación de turno, te recuerdo que sus señorías tienen prohibido fumar en el hemiciclo, pero cuando la noticia salga publicada en el BOE, de darse el caso, lo publicaremos en el blog para solicitar voluntarios que se acerque por aquellos lares mechero en mano.....a poder ser de Madrid para evitar incurrir en gastos de desplazamiento o dietas, que de eso ya van nuestros honorables representantes bien servidos.....y comidos.



viernes, 24 de enero de 2014

WC masculinos dobles: por fin los hombres podremos ir juntos al baño


 Este año los JJ.OO de invierno se celebran en Sochi (Rusia) del 7 al 23 de febrero. Pues bien, según informa en la BBC Steve Rosenber, si eres chico y quieres acudir al inodoro en el Centro de Biathlon, esto es lo que te vas a encontrar, al menos si has de evacuar "aguas mayores". Matizar y dejar claro que es una
foto original, no hay retoques de photoshop, por más que en algún momento te pueda parecer lo contrario. Mira esta otra foto, que ha sido publicada por el mismo autor en twitter




 se corresponde con los WC de la Universidad de Kazán, también en Rusia. Parece por tanto que no se trata de un hecho aislado, por más que haya generado estos pasados días un verdadero revuelo en los medios sociales. No, va a ser que no, va a ser que en la tierra de Putin el defecar en compañía ya es algo medianamente habitual y vete tu a saber.......lo mismo acaba marcando tendencias. Sí, sí, ríete, pero lo mismo que la Iglesia en su día estableció las confesiones comunitarias, lo mismo dentro de poco sucede otro tanto con las cagadas. Y claro, yo llegado este momento me acuerdo del amigo Torrente cuando en una conocida escena soltó aquello de "¿qué? ¿nos tiramos unos pedetes?". Joer pues otra vez más va a resultar que la realidad supera a la ficción, porque el pedete suele ser el preámbulo de la cagada ¿o no?. Además, para los que ya tenemos una edad, esto no deja de ser una liberación, sí sí, has oído bien, una liberación. Yo recuerdo que allá por mi adolescencia los chicos nos preguntábamos por qué cuando una amiga se iba al servicio siempre iba acompañada de alguna otra. "Me voy al baño Mari, ¿vienes conmigo?", y allá iba Mari y Rosa.....y alguna más si se terciaba,  y tu te quedabas rajando con los colegas "¿pero qué coño harán todas en el mismo recinto para ir a hacer algo tan íntimo?". Pues mira oye, ahora y si esto se extiende podré experimentarlo personalmente, me imagino con algún amigo viendo el fútbol en un bar y cuando llega el descanso del partido "¿Pepe aprovechamos para ir a echar una cagadita?". Y allá vamos Pepe y un servidor, y entre pedo va pedo viene, chorizo va chorizo cae comentas las jugadas polémicas de ese primer tiempo, y si a tu equipo no le han pitado un penalty claro aprovechas para cagarte en la madre del árbitro y nunca mejor dicho ¿no?.Y si tienes mala suerte y te toca compartir inodoro comunitario con alguno del equipo rival que te lleva la contraria siempre puedes hacer como el borracho del chiste, metes la mano en el WC e inicias una guerra lanzando residuos tóxicos. Eso sí, si la cosa se complica ten cuidado si te cae a ti alguno porque puedes salir con una presencia poco decorosa del inodoro. Por otra parte, dicen que el ser humano suele tender a sincerarse cuando da rienda a sus instintos más básicos.....lo mismo un día vas al WC y te enteras de información relevante de cualquier tipo procedente de un desconocido, o ya puestos, que un tío te cae mal de cojones y te apetece romperle las pelotas no tienes más que ir disimuladamente tras él al baño y ¡zas!, mientras se baja los gayumbos y a traición le agarras por los gûevos y aprietas con todas tus fuerzas mientras le miras a la cara, esa cara enrojecida, y le dices aquello de "¿qué?¿algún problema imbécil?". Otra alternativa si estás aburrido con los colegas u os habéis tomado unas cervezas de más es irse al baño y organizar una orquesta de pedos, algo que sería muy propio de  nosotros, sobre todo en ciertos "estados", ¿no crees?. Bien mirado, también puede ser un nuevo centro de relaciones sociales, porque claro, tu entras al WC, te encuentras allí sentado a un desconocido y si eres educado no te queda más remedio que saludar. Además, como la situación puede llegar a ser incómoda, uno le dice al otro "vaya tiempo de perros tenemos hoy" y empieza una conversación hasta que en una de estas se oye "broooommmmmm" y tu partener te dice "lo siento, es que me he comido una fabada en Casa Genarín, estaba buenísima pero algo fuerte" y entonces tu que eres un amante de la fabada le preguntas dónde queda ese estupendo lugar para ir a probar tu plato favorito. Oye, o lo mismo en el transcurso de la conversación el uno le cuenta al otro que en este o aquel establecimiento hay también WC comunitario y si eres un emprendedor al más puro estilo que pregoniza el gobierno Rajoy acabas elaborando tu propia guía Mipedín, un recopilatorio de todos los locales de este tipo en territorio nacional, incluída Cataluña al menos de momento, que seguro que será un éxito sobre todo  entre los amantes de lo escatológico. También puede ser un método de fomento de la solidaridad, porque claro, tu imagínate que acabas, te vas a limpiar y no tienes papel........una de las putadas clásicas de los WC públicos, pues le dices a cualquier otro usuario "¿me puedes prestar tu rollo por favor?", y el hombre te lo presta y tu agradecido le dices "muchas gracias, cuando acabes te espero en la barra y te invito a una cerveza" y resulta que te haces un nuevo amigo, que lo mismo acaba siendo un gran amigo porque los verdaderos se demuestran en situaciones comprometidas. Yo la mayor pega a este método se la veo cuando llega el momento de limpiarse......porque claro, te tienes que poner de pie, y ahí quieras o no se te va a ver el pizarrín.....algo que a los tíos no nos mola nada, salvo que tengamos una barra de embutido entre las piernas, en cuyo caso presumimos de ello....Tu vas, te levantas para limpiarte el culo, y de reojo miras al resto de "habitantes" del WC en ese momento y por la cara que ponen ya sabes cómo tienen ellos su miembro. Sí sí porque si el tuyo es de tamaño normal, si de reojo ves que el de la izquierda se descojona por lo bajini es que el animal tiene un pedazo rabo que te cagas o si por el contrario el de enfrente pone cara de asombro está claro que tiene micropene o similar. En fin, que se me ocurren más situaciones, pero joer, yo que ya voy teniendo una edad, a mi todo esto me parece una mierda, quizás es que empiezo a ser tradicional y previsible, pero a mi el tirar cuescos y hacer de vientre me gusta hacerlo en la intimidad, unos hablaban catalán en ella y  yo la prefiero para mis instintos básicos, e incluyo en ellos a la práctica sexual. Si pudiera decírselo a mi madre, si llegase a creerme, seguro que me diría algo así como "tanto culo al aire suelto en un mismo sitio seguro que no acaba trayendo nada bueno". En fin, que lo dejo ya por hoy que me estoy enrollando, tu quédate con la noticia, hoy es Rusia.....dentro de unos años veremos......los seres humanos somos imprevisibles muchas veces y veremos si esta noticia se queda en mera anécdota o si un día  te entra un apretón en un lugar público no te queda más remedio que hacerlo de forma comunitaria.....


martes, 21 de enero de 2014

El método Rajoy para salir de la crisis

Vamos a resumirlo de forma esquemática:

1. Análisis de la situación




2.Diagnóstico





3. Toma de las  medidas adecuadas






4. A Dios rogando y con Rouco Varela dando




5.Paso firme en la puesta en práctica de la estrategia






6. Firmeza a la hora de esquivar los obstáculos que se plantean





7. Envía a sus colaboradores para hacer un seguimiento de los resultados





8. Nos trasmite a los españoles su propia visión personal de la realidad





9. Celebra los logros con entusiasmo


10. Los pregona con éxito a los siete vientos


Si tu percepción de la realidad es distinta a la suya y la de los suyos tienes un problema



Si te sirve de consuelo, no eres el único.....pero hasta en la ONCE está complicado encontrar empleo, tal puedas vender cupones a tiempo parcial.



martes, 7 de enero de 2014

Mujer ingresada tras un orgasmo de 3 horas de duración




Pues sí, es cierto, una más de las noticias "insólitas" de las que nos venimos haciendo eco en el blog porque nunca está de más conocerlas y en algunos casos nos hacen incluso esbozar una sonrisa. El acontecimiento tuvo lugar en Seattle, Estados Unidos, según detalla el Dailly Mail y los protagonistas una mujer, de nombre Liz y su marido, de nombre Eric. Sus apellidos no se han hecho públicos por expreso  deseo de los propios interesados.  El caso es que la pareja mantuvo relaciones sexuales como cualquier otra ocasión, con una única diferencia......cuando terminaron ella siguió el clímax típico del orgasmo sin que este tuviese fin. Pasada la primera hora, Liz, ya preocupada, según ella misma relató en el programa de TV "el sexo me envió a la sala de urgencias" del Canal TLC, "empezó a dar saltos para ver si algo cambiaba" (para l@s listill@s no, no se le quedó nada dentro). "Poco después empecé a beber vino y tampoco dio resultado, hice todo lo posible para intentar detenerlo". Como la cosa seguía, llegados a la segunda hora, Eric traslada a  Liz, que empezaba a sentirse presa del pánico, al hospital. Una vez allí, y tras los gemidos que nuestra protagonista profería, los médicos y enfermeras creyeron que "estaba de parto". Por su parte Eric, relata como "todo el mundo me estaba mirando y me sentía muy tenso y nervioso por lo que estaba pasando y lo que podía suceder". Afortunadamente, y cuando ya cumplía su tercera hora de orgasmo, y una vez informados los médicos por la propia Liz de qué era lo que estaba realmente pasando, pudieron ayudarla y poner fin a su "sufrimiento". Si nunca te ha pasado nada parecido, no, no intentes contactar con ellos y preguntarles cómo lo han hecho, Liz lo pasó realmente mal ya que en ningún momento era consciente, al no haber vivido ninguna situación similar con anterioridad, de que lo que le sucedía es que estaba padeciendo el llamado Síndrome de Excitación Sexual Persistente. Este síndrome, del que se sabe todavía poco, suele afectar a mujeres que atraviesan la postmenopausia (40/50 años) o a aquellas que se someten a tratamientos hormonales. Documentado por primera vez en el año 2001 por la doctora Sandra Leiblum, consiste en una excitación genital espontánea y persistente, con o sin orgasmo. Si aún dudas de su veracidad, busca en internet el caso de Michele Thompson, una estadounidense que también lo sufre y que afirma poder llegar a tener 300 orgasmos al día o el de Jeannie Allen, creadora del Grupo de Ayuda on Line, página mediante la cual se comparten información y consejos al respecto. Aunque no tiene cura, puede ser bien llevado mediante un tratamiento psicológico que ayuda a mejorar y tratar los síntomas. Por cierto, no tiene nada que ver con la hipersexualidad, más conocida con ninfomanía, y afortunadamente como has podido comprobar, puedo escribir aliviado que sólo afecta a las mujeres.
Si tienes alguna duda o crees sufrir el síndrome y quieres compartir tu experiencia......mejor no escribas nada en el blog, acude a un especialista o si dominas el inglés, acude a la página de ayuda on line. Si se te pasa por la cabeza la idea de  compartirlo en el blog, aunque sea desde el anonimato, decirte que yo me quedé anclado con la escena de Meg Ryan y su orgasmo en "Cuando Harry conoció a Sally" (2011), pero como diría el mentalista Antony Blacke "la realidad siempre supera a la ficción", ¿verdad?. O como bien dice ese viejo dicho......"unos tanto y otros tan poco".....y se me vienen a la cabeza mis vecinos, nos pasa a nosotros algo por el estilo y nos tiran abajo la pared a las primeras de cambio.


sábado, 21 de diciembre de 2013

¿Tú también tienes unos vecinos tocacojones?


Yo creo que nos tienen envidia, y el caso es que no sé de qué ni por qué....o es que les caemos mal sin motivo. Cuando veo a mi vecino, a mi más muy mejor vecino, veo un cruce entre Falete y Paris Hilton......vamos que no es por nada, pero te aseguro que yo soy más wapo y más inteligente que él sin duda. Ella......ella es encantadora, alta, fíjate si es alta que la pones con un grupo de enanos y les saca por lo menos media cabeza......Pero bueno, no sólo es alta, también es agradable, muchas veces ni saluda y no te mira a la cara, pero el día que lo hace no sabes la alegría que te llevas.........vamos que ese día se convierte en un día especial. Y bueno, lo mejor de todo, su virtud más destacable, si te la cruzas por el día ya puedes adivinar qué tipo de luna vamos a tener por la noche, oye te aseguro que casi nunca falla y sobre todo cuando va a haber luna llena el porcentaje de acierto es del 100%. El caso es que desde que vivimos en nuestra nueva casa los tengo presentes muy a menudo y lo que más me gusta de ellos es que son gente que evoluciona con el paso del tiempo. Sí, he de reconocerlo, las cosas como son, cuando nos instalamos andaban en búsqueda de una lavadora que funcionaba de madrugada y hoy.......justo hoy......algunos años después lo que buscan es un lavavajillas, no me negarás que no se ha producido una evolución clara. Vamos que tu estás durmiendo en tu camita tan tranquilo, y a eso de las 6 de la mañana sientes una sacudida en el cabecero de tu cama, te dices "joder un terremoto o lo que es peor igual el enemigo ha entrado en casa". Cuando consigues aclararte de dónde estás  y adquieres un mínimo nivel de consciencia, te das cuenta de que te han mamporreando en la pared de tu habitación y ya avanzada la mañana descubres que Indiana Jones y su mujer están "en busca del lavavajillas perdido".Y coño lo que te deja peor cuerpo es que resulta que lo tienes funcionando en tu casa y tu sin enterarte........para mi que va a ser el espíritu del lavavajillas de los anteriores propietarios que se ha quedado a vivir con nosotros y sólo mentes abiertas captan su presencia.....Y bueno ya lo de afinar al distinguir el tipo de ruido me tiene asombrado, en estos momentos de crisis son pioneros, ha nacido un nuevo trabajo de futuro, los escuchadores de electrodomésticos, tu no les pones en tu casa ningún electrodoméstico en funcionamiento y ellos hasta distinguen cual es el que no está funcionando.....joder no me digas que la cosa no tiene mérito ¿verdad?. Vamos que suerte tiene Robert Redford de que su director en "El hombre que susurraba a los caballos" no los conocía, que sino se queda sin película....ni al casting lo llaman.
Otra cosa que me gusta de ellos es lo discretos que son cuando practican sexo, vamos son tan tan discretos que directamente no lo practican fijo, te aseguro que les miras a la cara y te dices........"joer estos tienen cara de mal follaos, de no haber echado un polvo decente en semanas.........que digo en semanas.....en meses e incluso quien sabe si años.....".  Reflexionas unos segundos y te das cuenta que aquel día en que estabas dándolo todo con la parienta en la cama y con la cabeza golpeas levemente el cabecero, los toques en la pared eran totalmente merecidos. Y no es por la intensidad del golpecito, que no fue na y eso que yo tengo el cabezón grande, pero fue un simple roce..... Ruido gutural tampoco hacemos, vamos que somos prudentes, nada de gritos ni esas cosas, pero claro para quien o no folla o mal folla el ver que tu te lo estás pasando bien es toda una provocación. En su momento me pareció fatal, lo reconozco, pero ahora me doy cuenta de que toda la culpa es nuestra, sin duda alguna les estábamos provocando........y eso no está bien, no no lo está.
Otra virtud que tienen es que nunca hacen ruido, vamos hasta tal punto que cuando nos instalamos descubrimos un nuevo concepto de península, y es que en mi portal una península es un piso rodeado de ruido por todas partes menos por una, la que te une a tus mas mejor  vecinos. Si te despiertas durante la noche, notas como implacablemente, cada 5 minutos o menos incluso, el grifo de su baño se abre, el agua cae......vete tu a saber por o para qué, si para beber, refrescarse.......en el fondo me la pela. Pero oye, lo cierto es que te preguntas, si es sed.....¿que son insaciables y no tienen agua en la cocina?, y si es para refrescarse, ¿qué están menopáusicos y tienen sofocos permanentes?. Eso sí, como uno entra a trabajar temprano, un día te sugieren que en casa tienes dos baños y que ducharse en el de la habitación matrimonial es una tontería.......¿por qué hacerlo si con el ruído de la ducha desvelas a tus entrañables vecinos?. Bueno eso cuando es el de la ducha......porque luego un día te sientas de madrugada en el WC porque a tu cuerpo le ha dado por ahí y ...........joder, te dices "coño si a las 7 les molesta el ruído de la ducha a las 5 el de la cisterna ni te cuento.......". Y vas tu y dejas ahí el recado, porque total igualmente vas a ser el primero en levantarte........hasta que luego descubres que tu mujer se ha levantado a hacer un pis y se encontrado el recado...... y claro, cuando te ve cara a cara lo más bonito que te dice es guarro. Yo ahora, al menos entre semana, intento llegar  a casa cagado y meado de la oficina, así no lo hago en casa  y no molesto a nadie.....
En fin, que tengo unos vecinos que no me los merezco, me acuerdo de ellos cuando me acuesto, cuando practicamos sexo, cuando me ducho, cuando cago y cuando meo.....sólo me falta una cosa, acordarme de ellos cuando como......pero estoy seguro de que todo se andará, cuando se cansen de adivinar ruidos que no se producen en mi casa y que yo no oigo, les dará por olfatear cual sabueso, y será el momento en que sin duda les molestarán los olores a comida......con lo bien que cocina la Sildan cojones!!!!!.
Doy gracias por los vecinos que me han tocado en suerte, y reconozco que bajo ningún concepto me los merezco, no soy digno de ellos, hasta tal punto que si nos tocan los Euromillones nos compramos un chalet, más que nada porque no estamos a su altura y ante eso poco se puede hacer.
¡Va por vosotros vecinos!, con dedicatoria, y si no nos tocan a nosotros los Euromillones, que os toquen a vosotros coñooooooooooooooo, a ver si nuestros caminos se separan de un puñetera vez, porque a este paso lo que nos espera es algo así


y sería una pena........porque yo sé que tu no eres agresivo, si acaso bocazas y algo tontorrón.......pero no agresivo, y yo.......yo.......yo soy yo y mis circunstancias.¡santo varón! que diría Tip. Si hasta he dejado de ir a las reuniones de la Comunidad porque noto que allí te creces....incluso por momentos parece que estás en tu salsa....y es que....intuyo que en esa búsqueda de tu equilibrio interior te ayuda...¿tal vez será porque alguien te escucha o te hace algo de  caso?. Y bueno ya para rematar, no quiero dejar de destacar tus dotes musicales, esa forma tan especial de silbar cuando te cruzas conmigo.....que parece que es verme, se te enciende un chip y el silbido brota espontáneamente......Lástima que tengas silbidograma plano, sí hombre sí, que eres de esos tipos que todo lo silbas igual, da igual que sea un rock o una copla, que no existe diferencia alguna para el que te escucha........bueno o que sólo sabes silbar una única canción, pero un tío como tu me niego a creer que esté en esa situación, porque corto eres.......pero no tanto.
Por cierto.......si leeis este post y os  sentís reconocidos en todo lo que he escrito........¿qué coño hacéis en nuestro blog tíos?¿es que ni aquí podemos estar tranquilos? engaaaaaaaaaaaaaaaa yaaaaaaa pirarse leche!!!!!, lo que hay aguantar....


sábado, 30 de noviembre de 2013

Aclarado misterio sobre anuncio del sorteo de la lotería 2013


Muchas y variadas han sido las reacciones ante el anuncio de este año. Si bien ha tenido opiniones favorables, el sentir que se capta en las redes sociales es que mayoritariamente no ha gustado, y no sólo eso, sino que ha dado pie a múltiples bromas en la red.
Uno de los principales focos del debate se centró sobre esta imagen


¿Qué le pasa a la Caballé? ¿Qué puede haberle hecho reaccionar con semejante cara de perplejidad?.

En un primer momento se especuló que había sido su reacción espontánea tras escuchar a Artur Mas



explicarle sus vivencias existenciales sobre Martin Luther King y Gandhi. Posteriormente las especulaciones se centraron sobre esta otra imagen


Se llegó a afirmar que la Duquesa de Alba, presente en la grabación del anuncio, no pudo reprimir sus impulsos bailarines y se unió al quinteto, entre Montserrat y Raphael, lo que provocó que ambos mostrasen caras de sorpresa. Se va más allá y se llega a afirmar que el movimiento de mano del cantante cuando tararea "nananana nanana" se debería a acompañar el toque flamenco de la duquesa. Al parecer, y siempre según los defensores de estar teoría, la productora del anuncio habría "cortado" la cinta para que no apareciese Cayetana.
Pero no.....al final y según se explicó ayer en Informativos Telahinco la explicación es la siguiente


Por supuesto, el espontáneo habría sido hábilmente "borrado" por la productora en la cinta definitiva que ha accedido a los medios de comunicación.
Como suele suceder a menudo.....las cosas casi nunca son lo que parecen y las explicaciones suelen ser más sencillas de lo que la gente nos llegamos a imaginar.
Y es que la diva, con los 80 ya cumplidos, no es ajena a según que cosas, es lo más normal del mundo.